Faz tempo que não escrevo algo, caralho, faz um puta tempo, não sei por onde começar, hum, acho que pelo óbvio, crise, estou em uma bem fodida agora, achei que namorar seria uma coisa boa, quer dizer, eu não devia ter me acostumado com o namoro com a Amanda, foi a melhor relação que tive, o sexo era incrível, a paixão, por vezes até fumávamos juntos, bebemos algumas vezes, as brincadeiras, tudo era perfeito, era algo promissor, e essa relação tem saído da minha cabeça, apesar de estar namorando outra pessoa, a Camila é legal mas por ser mais nova ela não entenderá, pode ter dezessete anos e eu quase vinte, a idade importa? Eu gosto dessa baixinha, não quero magoá-la, mas ela é causa da minha crise, nos apressamos de mais em nossa relação, eu sinceramente não quero me apegar à ela, não posso de dar ao luxo de que terei uma relação saudável, ela já disse que me apoiará e jamais me abandonará, isso só faz com que eu queira testá-la, sou sádico e uma pessoa má por isso? Provavelmente sim, o fato é que ninguém me amou de verdade, veja bem, NINGUÉM ME AMOU DE VERDADE, é fato, como alguém poderia amar uma pessoa instável como eu? Borderline, ahhh, é triste a realidade mas isso me faz ser realista, eu posso amar alguém? Claro, borderlines amam e odeiam na mesma rapidez e facilidade, hoje será o dia em que quebrarei e fracassei no projeto borboleta, merda, meses sem um corte, é inevitável, o fim disso é inevitável, um dia terei coragem para me suicidar? Não sei, dissolvo meus sentimentos e tudo vira palavras ao vento, recuperar essas palavras é impossível, se Laura estivesse aqui ela diria algo para me acalmar, tenho certeza, mas ela tinha que viajar, minha crise, por que eu tenho que ser assim? Camila querer me controlar só piora a situação, odeio pessoas que mandam em mim, ou tentam… Estou odiando-a tanto quando odeio a Psychotic Girl (sim, é um pseudônimo para Lore), acho que foi ela que me ligou outro dia, bem, não me deixei afetar por isso, coisas sem valor algum seja no passado ou presente não valem a pena serem relembradas, devo me importar apenas com meu futuro e minha crise, Camila não saberá de nada… Por enquanto.. Tudo que tenho que fazer é me acalmar, beber um pouco e fumar.. A noite ainda não terminou e a crise persistirá por mais alguns dias. Amanhã no trabalho será foda pois ainda vou matar aquela gorda filha da puta que me enxe o saco, hoje quaso peço demissão, me segurei para não pular no pescoço da vadia, são tantos e tantos problemas, uma avalanche, escola, trabalho, namorada, saúde, família, quando terei paz? Só depois de morto? Há tanto para se fazer, se a morte me quer, que venha naturalmente pois ainda vou vencer o tpb, sei que posso, mesmo me sentindo perdido, é como se eu fosse o botão da camisa de alguém, aquele botão que caiu no mar e se perdeu, que não faz diferença pois um botão é perfeitamente substituível.